Теперь я обладательница сертификата EXIN «IT Service Management Foundation (ITILF)».

Следующий шаг – сдача экзамена на сертификат EXIN «IT Service Management Practitioner: Release & Control».

С легкой руки переводчика англоязычных технических текстов от HP сервис, с которым произошел инцидент, назван "деградировавшим". Делайте ставки, дамы и господа, будет ли восстановленный сервис далее назван "эволюционирующим"? ;)

Пару дней назад мне позвонила однокурсница в слезах и практически с ходу выдала: «Вика, а вот ты как человек старого поколения, считаешь минет изменой?». Челюсть практически с ощутимым грохотом провалилась под пол. С окончания университета я с ней почти не общалась, и вот - на тебе.

Они прожили вместе 1,5 года и через месяц собирались играть свадьбу. Недавно эээ… пусть он будет Сашей, будущий муж с друзьями «по интересам» (то ли байдарочники, то ли сноубордисты, то ли и то, и другое сразу) пошел в сауну. Один из товарищей решил похвастаться покорностью своей девушки, которую привел с собой на «мальчишник», и подарил по минету.

Ммм… пусть будет Настя, будущая жена, решила проконсультироваться у гинеколога по отмене гормональных таблеток – молодые собирались сразу после свадьбы заводить ребенка. Радостная, мечтательная… Сифилис!

Разумеется, разборка, история всплыла, и что примечательного оказалось - никто из парней даже и не подумал воспользоваться презервативом!

В итоге окончательный и бесповоротный разрыв, но поводом для разрыва послужил не сам факт измены, а реакция Саши на обиду Насти: «Ты дура, что ли? Минет – какая же это измена?! Ты просто человек старого поколения, закосневший в предрассудках!»

Несостоявшаяся жена плакала в трубку: «Если бы он повинился, сказал, мол, получилось так, прости, я бы постаралась понять и, наверное, простила. Но вот так!»
Почти поголовно подруги заняли позицию «Мужики – кобели, с них спросу нет», а дальше разошлись во мнениях: «А ты с него шубу норковую потребуй и брюлики» и «Ну и сама переспи с кем-нибудь».
Даже мать с каким-то изощренным цинизмом заявила единственной дочери: «Ну и что? Зато зарабатывает, так что не дури».

И только я разделила мнение Насти, что минет – это таки измена. А Настя рыдала в трубку прямо при нем, и, как результат, Саша, собиравший свои вещи, вырвал трубку из рук и стал мне орать:
- Вика, ты просто такой же зашоренный человек старого поколения! Ты отстала от жизни! Надо следовать веяниям своего времени!
- Это веяние времени такое - презервативам отказать?
- Какие презервативы в сауне? – с искренним изумлением.

Говорят, подростки сейчас минет не то что изменой, а сексом не считают, как Ржевский, буквально: «Постель – еще не повод для знакомства».

Но все-таки: минет - это измена или нет?

Около магазина ругалась молодая парочка.
- Ты придурок! Ты что к пиву купил?!?
- Зефир в шоколаде…
- К пиву?!?
- Ты же любишь зефир!

Утром в сквере около бизнес-центра уже собралась компания алкашей. О чем-то спорили, перекрикивая друг друга. Один не выдержал:
- Так, хватит трепаться! Давайте либо драться, либо выпивать!

Вчера мелькнуло в местных новостях: за прошедший период текущего года в Нижнем Новгороде официально зарегистрировано 48 тысяч трудовых эмигрантов, тогда как за весь прошлый год – 30 тысяч. А моя подруга, одна воспитывающая ребенка (муж устал от ответственности и отбыл в неизвестном направлении), не может выйти на работу, поскольку место для ее ребенка в детском саду, которое она ждала 1,5 года, занято одним из отпрысков семьи эмигрантов из бывших южных союзных республик. Как известно, в этих семьях гораздо больше 1 ребенка, а по российским законам каждый последующий ребенок принимается в детский сад без очереди.

Сладкие речи новой власти так напоминают советское: "Жить стало лучше, жить стало веселей!" Только вот беда: как и прежде, встречный вопрос: "Кому?" является риторическим – не нам, русским.
Где бы толерантности набраться?

Длинноволосый эмо-детина лет 17-ти прорвался к освободившемуся сидению, вжался в него и, скорбно вздохнув, затих. Пока торчали в пробке, детина успел притомиться и заснуть, уронив с колен на пол большую тканевую сумку. Какая-то сердобольная тетенька, стоявшая рядом, тронула его за плечо:
- Молодой человек, у вас сумка упала.
- Дайте мне поспать! – надрывно прокричал бедняга и зарыдал.

***
Освободилось сидение, к которому одновременно рванули двое мужчин, расталкивая остальных пассажиров. А поскольку сесть хотелось непременно обоим, устроили разборку, кто из них «раньше увидел», а кто больше устал. Через пару минут воплей я пробралась к скандалистам, сказала: «Разрешите?» - и спокойно села на свободное место. Пару минут ехали молча, после чего один из них возмутился:
- Вот видишь, пока мы с тобой спорили, наше место заняла девушка. Девушка, а я, между прочим, на работу еду, мне еще весь день вкалывать!
- Как я вам сочувствую! Все остальные в автобусе, видимо, на дискотеку направляются.

***
На двойном сидении в трамвае ехали мать у окна и сын младшего школьного возраста. На одной из остановок вошла беременная молодая женщина, толпа продвинула ее к мальчику. Было заметно, что женщине стало плохо, она сильно побледнела. Мальчик собрался уступить беременной место, приподнялся, но был остановлен резким движением матери:
- Куда?!
- Тетеньке плохо, пусть посидит.
- Обойдется! Постоит!
- Вот из-за этого папа тебя и бросил, - вздохнул мальчик и место все-таки уступил.

…Столицу, куда мне довелось на день заехать на прошлой неделе.

До Москвы ехала в сидячем вагоне. Поскольку я, слава богам, не отношусь к тем женщинам, которые умудряются на день командировки взять как минимум 3 гардероба, то села в поезд в той же одежде, в которой и ездила по делам в Москве – блузка, брюки, босоножки на шпильке. Дамочка лет 45-50, усевшаяся напротив, сразу оценила меня взглядом и стала возмущенно фыркать: «Ишь, ты! Фифа какая! На каблуках - и в поезд! Вырядилась тут! 5 часов ехать, а она – на каблуках!» Не получив желаемой реакции с моей стороны, она постепенно замолкла и уставилась под стол на свою обувь: «Ой… Ой! Я что – в домашних тапках в Москву уехала?!? Ой! В тапках!» Схватилась за телефон звонить мужу: «Ты! Как ты меня провожал из дома? Ты не видел, что ли, что я через весь город в тапках домашних перлась? У меня другой обуви с собой нет! Куда ты смотрел?»

***
Попутчик-старик. «Он мне говорит:
- Дед, бросай курить и начинай заниматься спортом, а то и до 70 не доживешь!
А я ему:
- Внук, бросай заниматься спортом и иди в школу учить математику. Мне 79!»

***
Москва. Пиццерия. Худющая девушка встала из-за стола со словами: «Девчонки, я пойду вырву, а вы пока еще одну, но другую, пиццу закажите». Я поперхнулась кофе. Девушки восприняли реплику как само собой разумеющееся.

***
Кофейня. 3 часа дня. Припарковав новенький Volvo S80, за соседний столик плюхнулась девушка лет 23-25 и, рассматривая, как сверкали при солнечном свете на пальчиках огромные бриллианты, начала мило щебетать с подругой по телефону. Подошла официантка, на вид - лет 40. Девушка, в трубку:
- Милая, подожди немного, меня тут отвлекают, – И раздраженно, обращаясь к официантке. – Девочка, принеси мне кофе!
- Какой кофе Вы желаете? Эспрессо, френч-пресс, с молоком…
- Девочка! Что непонятного-то? Принеси мне кофе! Ко-фе! По-русски понимаешь? Две кофе давай!
И отвернувшись от официантки, сделала ей жест рукой, мол, иди отсюда да поскорей.

Мастер по маникюру рассказала. Вечером, накануне матча между Россией и Голландией, делала она маникюр давней клиентке, женщине далеко за 40. Та поинтересовалась:
- Машенька, а сколько времени ты маникюр делаешь?
- С покрытием – около часа.
- Машенька, а можно поскорее закончить? Мне еще на укладку надо успеть…
- У Вас сегодня торжественное мероприятие?
- Да! - дама кокетливо поправила свободной рукой прическу. – Мы сегодня с мужиками пойдем в спортбар пить пиво и болеть за наших!

Не понимаю я упорного нежелания некоторых молодых мамаш воспринимать советы по уходу за ребенком от пока еще бездетных именно по принципу бездетности. Откуда такая уверенность, что, прежде чем дать совет, надо обязательно родить своего ребенка и потренироваться на нем? У меня такие жизненные установки: учиться, по возможности, на ошибках других и, прежде чем воплотить что-то на практике, изучить теорию, чтобы вопрос «что делать?» не оставался риторическим в сложной ситуации.

Когда выяснилось, что у подруги 4-месячная дочь кричит по несколько часов до такой степени, что начинает задыхаться, а губы синеют, я в течение получаса отыскала по знакомым телефон именитого детского невропатолога и договорилась, что подругу с дочкой примут на обследование после ее звонка. Телефон продиктовала подруге. Ответ: «Вика, откуда ты можешь знать, что у девочки проблемы, если сама еще ни разу мамой не становилась?»

Она так и не позвонила. Девочке скоро будет 1,5 года. Не говорит ничего, кроме «ыыыы», «аааа» и т.п., самостоятельно не ходит. Никакие уговоры обратиться к врачам на подругу не действуют. Причина все та же. Но, разумеется, совет от соседки-алкоголички с тремя рахитичными, кривоногими, вечно голодными детьми - он куда ценнее моего. У нее ведь такой опыт воспитания детей!

В примерочной громко беседуют две девушки на вид лет так 15-16. Предмет обсуждения - НУ ОЧЕНЬ прозрачное платье.
( Read more... )