бесконечность

Новостное

Вчера в новостной программе на местном телеканале меня порадовало сообщение о том, что для массовых купаний на праздник Крещения в области будут специально подготовлены 45 купален. Вернее, порадовало даже не само сообщение, а его источник: ГУ МЧС по Нижегородской области.
Возникает закономерный вопрос: действительно ли купание в проруби является чрезвычайной ситуацией или нашим МЧС-никам больше заняться нечем (и деньги, выделенные из бюджета на устранение ЧС, девать некуда)?
котенок

Картинки из жизни

Родственница подарила Яромиру гимнастический мяч Made in China. Инструкция: "Для детей старше 3 и младше 10 лет. Вес ребенка не должен превышать 120 кг".

***
В доме 2 дня не было холодной воды, замучались остужать. Объявлений о том, что проводятся работы и т.п., обнаружено не было. Дозвонилась до ЖЭКа:
- Почему нет холодной воды?
- Проводятся ремонтные работы...
- Хорошо, почему тогда нет объявления об этом?
- Нет? Хм... Ладно, сейчас включим...
И ведь включили! Что это было?

***
Машина "скорой помощи" с надписью на боку: "In God we trust".
бесконечность

Как расследуются ДТП в России

Помните нашумевшее ДТП на Ленинском проспекте в Москве с участием вице-президента «Лукойла» Анатолия Баркова, когда по "счастливой случайности" ни одна из многочисленных камер видеонаблюдения не зафиксировала момент столкновения?

На прошлой неделе умер потерпевший Сергей Сидельников - сын Веры Сидельниковой и муж Ольги Александриной, погибших в этом ДТП. А нет потерпевших - нет и дела, сообщают нам "Ведомости".
котенок

Картинки из жизни: женщины-водители

Ехала в такси. На одной из площадей с оживленным движением водитель еле-еле увернулся от машины с водителем-женщиной, которая неслась напролом со скоростью примерно на 30 км выше положенной (при гололеде на дороге).
"Уф!!! Вы извините, но я женщин за рулем боюсь. Месяц назад на этой же площади в меня влетела тетка на "Ауди". Вся моя бочина – всмятку, а она вышла и так укоризненно: "Мужик, ну ты чё!!!"
***
Неделю спустя наблюдала собственными глазами там же.
Авария с участием 2-х автомашин, одна из которых – пострадавшая – Rav4. Авария ерундовая, пару царапин, но решить дело мирным путем не получилось: водитель "Рафика" потребовал вызвать ГИБДД, поскольку очень переживал за уникальную аэрографию на запаске. Не успокаивался он и после приезда гаишников. "Ну, если задета картинка, я те устрою!!!"
А теперь картина маслом: гаишники неспешно оформляли протоколы, водители переругивались, стоя в сторонке. Визг, свист – и в бок "Рафика" влетает еще одна иномарка. Немая сцена. Из присоединившейся, в буквальном смысле слова, машины выпорхнула модельного типа брюнеточка и радостно выдала: "Ой, а это все я? Мужчина, а у Вас колесико красивое!"
Гаишники, рыдая от хохота, поцарапавшему водителю: "Катись отсюда, к тебе уже претензий не будет!"
мяу!

Картинка из жизни

Мама и я хозяйничаем на кухне. Отец кричит из зала:
- Зина! Тут по телевизору про депрессию рассказывают. Что это такое?
Мама в ответ:
- Я не знаю, что такое депрессия. У меня нет на нее времени!
котенок

Кое-что о "вере"

На курсах для будущих матерей завязала со мной разговор одна из посетительниц:
- А ты уже решила, как назовешь ребенка?
- Да. Яромир.
- Ух, какое имя интересное! Ой! А крестить тогда как?
- Мы не будем крестить.
- Как?! А зачем тогда вообще ребенка рожать?!
***
Знакомая рассуждает:
- Пожалуй, мы перенесем празднование юбилея мужа на неделю…
Интересуюсь:
- Почему?
- Так как раз же пост начнется, грешно!
- Вы будете удивлены, но пост длится дольше одной недели.
- Ну, на второй неделе уже не так грешно.
***
Диалог в магазине. Мужчина:
- Что ни говори, а уголок с иконами в квартире – важная вещь.
Женщина одобрительно кивает:
- Да, конечно. Ежедневная молитва перед образами поможет очистить душу и…
- Да причем здесь молитва? Я за иконами водку прячу, а жена – ни сном, ни духом!
mount_2

Бизнес по-русски

Только что намеревалась купить в ресторане, который располагается у нас в бизнес-центре, обычное мороженое - пломбир в стаканчике. Отдала деньги, достала из холодильника мороженое, посмотрела на дату производства.
- Срок годности истек 7 месяцев назад!
- Да, правда? Мы деньги вернем.
- Я доплачу и возьму другого сорта.
- А оно у нас все такое. Возьмите лучше деньги.
mount_2

Без комментариев

Местные торговые компании радуют демонстрациями своей приверженности православию к месту и не к месту.

Реклама местной сети пиццерий по радио: «Наша пицца создана на основе православных традиций».
Витрина постной выпечки в одном из магазинов сети супермаркетов: «Постная булочка для хот-дога».
котенок

Вдогонку к предыдущему посту

Кое-что из воспоминаний моих подруг.

- Давай разойдемся, потому что мне не нравится авто, которое ты купила.
- Дорогой, у тебя же есть своя машина, а эту я купила для себя, полностью на свои средства…
- Да я понимаю. Но она мне не нравится… Вот я и подумал: если мне сейчас не нравятся твои покупки, то что же будет после того, как мы поженимся?

“Да, я не пришел на празднование твоего Дня рождения, а вместо этого переспал с твоей знакомой. Но ты сама подумай: это для твоего же блага! Мне все говорили, что Машка супер в постели, вот я и хотел поучиться, чтобы тебя порадовать на следующий день!”

“Это все ты виновата! Ты меня приревновала к сестре моего друга, когда увидела меня прогуливающимся с ней в обнимку. Но ты пойми: сестра моего друга - это практически моя сестра! А из-за твоей ревности я решил попробовать, может быть, действительно не просто сестра? Теперь она беременная, ссссука, а мне жениться надо, иначе друга потеряю. А все ты виновата!”
Collapse )
мяу!

Дорогая, мы всё!

Хит-парад “бросательных” фраз:
5) “Я видел твою маму, я боюсь, что ты станешь толстой, и поэтому не могу на тебе жениться”.
4) “У тебя дедушка татарин?! Я после Ига татар на дух не переношу, все кончено!”
3) “Понимаешь, мне нравятся твои грудь и попа, но этого ведь недостаточно для брака. Жена же не только из попы и груди, она человеком должна быть”.
2) “Знаешь, у меня по мужской линии передается редкое заболевание, в 30 лет мы сходим с ума и начинаем трахать все, что движется. Я не хочу, чтобы ты страдала так же, как моя мать!”
1) “Слушай, а если я женюсь на твоей подруге, ты сильно обидишься?”
Collapse )