Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

котенок

"Кто виноват?" ;)

В связи со всеми махинациями в новейшей истории с цифрами (начиная от Чурова-волшебника и заканчивая 310,7 градусами восточной долготы "падения" "Фобос-Грунта" по сообщению ria.ru), вспомнился случай, рассказанный преподавателем мехмата ННГУ.

Приемный экзамен по математике. Абитуриент:
- Пусть этот угол в треугольнике будет 45 градусов, этот – тоже 45 градусов… Ну, пусть и этот будет 45 градусов…
- Молодой человек, с древнейших времен известно, что сумма углов в треугольнике равна 180 градусам. А у Вас?
- А я что – виноват, что мне такой треугольник попался?!?
котенок

Вдогонку к предыдущему посту

Кое-что из воспоминаний моих подруг.

- Давай разойдемся, потому что мне не нравится авто, которое ты купила.
- Дорогой, у тебя же есть своя машина, а эту я купила для себя, полностью на свои средства…
- Да я понимаю. Но она мне не нравится… Вот я и подумал: если мне сейчас не нравятся твои покупки, то что же будет после того, как мы поженимся?

“Да, я не пришел на празднование твоего Дня рождения, а вместо этого переспал с твоей знакомой. Но ты сама подумай: это для твоего же блага! Мне все говорили, что Машка супер в постели, вот я и хотел поучиться, чтобы тебя порадовать на следующий день!”

“Это все ты виновата! Ты меня приревновала к сестре моего друга, когда увидела меня прогуливающимся с ней в обнимку. Но ты пойми: сестра моего друга - это практически моя сестра! А из-за твоей ревности я решил попробовать, может быть, действительно не просто сестра? Теперь она беременная, ссссука, а мне жениться надо, иначе друга потеряю. А все ты виновата!”
Collapse )
мяу!

Дорогая, мы всё!

Хит-парад “бросательных” фраз:
5) “Я видел твою маму, я боюсь, что ты станешь толстой, и поэтому не могу на тебе жениться”.
4) “У тебя дедушка татарин?! Я после Ига татар на дух не переношу, все кончено!”
3) “Понимаешь, мне нравятся твои грудь и попа, но этого ведь недостаточно для брака. Жена же не только из попы и груди, она человеком должна быть”.
2) “Знаешь, у меня по мужской линии передается редкое заболевание, в 30 лет мы сходим с ума и начинаем трахать все, что движется. Я не хочу, чтобы ты страдала так же, как моя мать!”
1) “Слушай, а если я женюсь на твоей подруге, ты сильно обидишься?”
Collapse )
mount_2

Кое-что о лени

- Знаешь, что такое лень? - задумчиво соообщил ariokh_dark. - Это когда валяешься на диване и с телефона читаешь баш-орг, потому что лень встать и подойти к компу.
- :) Запости.
- Лееень.

"Лень – двигатель прогресса". Это девиз моего знакомого Макса, сделавшего неплохую карьеру. А все почему? Вот лень было человеку заниматься домашними делами, а особи женского пола, которые хлопотали бы по хозяйству, "потому что так должны поступать настоящие женщины", в очередь перед холостяцкой квартирой Макса, доставшейся в наследство от бабушки, почему-то не выстраивались.
Оценил он свое финансовое состояние и пришел к выводу, что для обращения в фирму а-ля "Хозяюшка" ему не хватает относительно небольшой суммы. Что делать? Сократить количество пива, выпиваемого вечерком перед компом? Вот еще! Макс послал резюме в другую фирму, которая предлагала достаточный уровень дохода для того, чтобы некая баба Маня призраком появлялась в квартире у Макса и мигом приводила захламленное жилище холостяка в квартиру, куда не стыдно было приглашать даже изнеженных барышень. Его взяли.
В какой-то момент Макс понял, что ему лениво ездить на своей машине, которую прежде он купил по причине лени взятия штурмом общественного транспорта. Вот лениво ездить на сервис, в страховую компанию, а уж тем более лениво тратить время на автомойку. Макс послал резюме в другую фирму, которая предлагала достаточный уровень дохода, чтобы на работу и с работы ездить на недорогом такси. Его взяли. Должность оказалось перспективной и прибыльной. Карьера пошла в гору.
А в какой-то момент Макс влюбился. Привел свою пассию в чистенькое жилище (нет, он не купил новую квартиру, лень искать было), по-хозяйски развел руками: "Это все теперь наше общее, дорогая!"
"Ты представь, она отказывается делать дома уборку и готовить! – жаловался он при встрече. – Говорит, что _у нас_ для этого есть домработница, а ей самой лень! Да ты не смейся так, моя лень – это другое".
И в чем-то он прав.
mount_2

Картинки из жизни: распродажа

Обувной отдел в торговом центре завлекает крупным плакатом у входа: «Sale 60%!» Зайдя в магазин, обнаружила 2 стойки с табличками «-30%», остальные стойки были с товаром без скидок.
- Чем Вам помочь? – поспешила ко мне услужливая девушка-продавец.
- Девушка, у Вас перед входом плакат сообщает о 60% скидке, а я тут вижу скидку только на 30%.
- Да, обувь на этой и этой стойке со скидкой на 30%.
- А где же с 60% скидкой?
Продавец посмотрела на меня как на умалишенную:
- Так в сумме же 60!
котенок

Женщины, как вас понять?

Бывает, что ко мне обращаются мужчины с просьбой разъяснить некоторые поступки своих подруг, жен – словом, представительниц прекрасной половины человечества. Я, конечно, рада бы помочь, но иногда действительно ничего кроме как «мозг стек в грудь» (http://alphavita.livejournal.com/88933.html) сказать о них невозможно, а генераторы случайных чисел логике не поддаются.

***
Торговый центр с далеко не демократичными бутиками и, соответственно, ценами. Дамская комната. В кабинке над унитазом, расположенным, кстати, выше моих колен, висит почти полный лоток с надписью: «Одноразовые сидения для унитазов. Воспользуйтесь ими, пожалуйста». Тем не менее - на пластиковом сидении унитаза несколько свежих грязных отпечаток подошв сапог.

***
Супермаркет. Вдоль рядов неспешно прогуливаются покупатели, нагружая тележки.
Молодой мужчина с женой сталкиваются с какой-то своей знакомой. Жена, кивнув в знак приветствия, вдруг резко заинтересовалась какими-то баночками для специй. А мужчина с этой знакомой девушкой повели диалог, слышно который было, наверное, даже на улице.
- Ты здесь одна?
- Нет, я с мужем. Он мне за тампонами пошел.
- Как ты его эксплуатируешь, однако. А ты…
Девушка его перебивает:
- А какими тампонами пользуется твоя жена?
- … Понятия не имею.
- Как?! Ты не интересуешься здоровьем своей жены?!

***
Выбирала себе еще одни наручные часы. Мне уже сказали, что иметь целых две пары часов – это тоже бзик. :)

В салоне попалась девушка, одним своим видом достойная увековечивания в камне. Обилие страз и люрекса, свалявшаяся «бабушкина» кофта, застегнутая на ржавую булавку, заштопанный пуховик, стоптанные сапоги, заклеенные скотчем. Апофеоз: девушка купила себе часы «Romanson» стоимостью почти 7 тыс. руб.
mount_2

Националистическое: про горячих джигитов

Город сошел с ума. Вечные автомобильные пробки. Такое ощущение, что автомобили размножаются прямо на дорогах почкованием. Чтобы добраться до работы в соседний микрорайон (8 остановок), нужно не менее часа.

Но речь, собственно, не об этом. Опаздывала я вчера на тренировку из-за этих же пробок. Почти бежала с "маршрутки", насколько это возможно на шпильках. Дорогу перегородил "лицо кавказской национальности", коих в нашем районе (географический центр города, кстати) проживает уже больше, чем русских.
- Дэвущка, куда так торопишься? Что вечером дэлаешь?
- У меня нет желания с Вами общаться, - попыталась обойти и продолжить свой путь.
Догнал и преградил путь снова:
- Дэвущка, я хочу с тобой познакомиться.
- Вы русский язык понимать разучились? Повторяю: я не желаю с Вами общаться.
Обошла и намеревалась пойти дальше. Однако нежелательный собеседник оказался совсем непонятливым. Опять догнал меня и схватил за руку. Ну, уж терпеть такое панибратство я не намерена. Развернулась и ударила в плечо. Впав в шоковое состояние (он-то думал, что девушка в классическом пальто и на шпильках отпор точно не даст), он отскочил от меня метра на полтора, держась за плечо.
- Если уж Вы оказались у меня в гостях, извольте вести себя прилично!

Скажем дружное "да" программе толерантности и поприветствуем наших южных гостей. Спасибо тебе, Вова Пу!
mount_2

В помощь мужчинам: классификация духов

Я задумала написать этот пост, увидев нежно зеленого цвета Ариоха, по стеночке выползавшего из "Иль Дэ Ботэ", где он пытался купить духи в подарок. Не может обычный мужчина с воодушевлением перенюхать 10 пробников туалетных вод! Слезящиеся глаза и чихание на несколько часов ему гарантировано.

У мужчины, пожелавшего подарить духи любимой женщине, есть три варианта:
1) выдать n-ую сумму и поручить женщине выбрать подарок самой; (Неплохо, но нет изюминки - того самого "сюрприза".)
2) попытаться выбрать подарок вместе с ней; (Чем это грозит для мужчины - см. выше.)
3) выбрать туалетную воду самому (при помощи консультанта). (После трех предложенных ароматов обычно берется первый попавшийся, предчувствуя наступление симптомов, описанных, опять же, выше.)

Нормальный гетеросексуальный мужчина в принципе не способен различить ароматы более чем на: "Что-то фруктовое", "Что-то непонятное" и "Фиг его знает, что это такое", а степень его отношения к духам колеблется в пределах: "Нормально", "Резковато" и "Фу!". Проверено практикой. :)
Услышав же от одного из сотрудников (да-да, того самого - подзамочно): "Зеленый, с немного хвойным оттенком и лимонным, с грустинкой", - я укрепилась в подозрениях относительно его сексуальной ориентации.

Для мужчин, доблестно решившихся прыгнуть грудью на амбразуру на самостоятельный выбор, предлагаю свою помощь "по цвету упаковки" в принятой терминологии.Collapse )
mount_2

Гримасы политкорректности, или Как гробят хорошую идею

Не глухой, а инакослышащий. Не мужчина и женщина, а индивид. Не бизнесмен, а бизнесперсона, чтобы не слышалось это "мен", означающее одновременно и "мужчина", и "человек" -- наследие тяжелых шовинистических времен.
Все приличные западные телеканалы имеют по паре ведущих разного пола, чтобы не обвинили в сексизме. А видели негритят в "Гарри Поттере"? Как и в жизни, в мире волшебников тоже должны быть люди разных рас.
Collapse )
mount_2

Хорошо учить смирению со стороны. Но только с твоим ребенком что-то случится...

"...К разговаривающей девочке подошёл молодой мужчина кавказской национальности крепкого телосложения и стал игриво с ней разговаривать, девочка в страхе отшатнулась, тогда он подошёл к моей дочери и спросил какие ее, интересуют туфли. Чтобы отвязаться от непрошенного наглого собеседника дочь сказала что здесь её ничего не заинтересовало, тогда он со словами: « пойдём я покажу тебе новые модели» внезапно сильно схватил её за верхнюю треть плеча и повлёк её в складскую часть ларька, где, перегородив ей выход, показал на коробки. Мой ребенок, опешив от такого обращения, стала отнекиваться, пытаясь выйти. Тогда со словами: «Посмотри ещё там» затолкнул её в самую глубь бытовки, после чего схватил её обеими руками, привлёк к себе и стал целовать в лицо. Дочь от ужаса на мгновение оцепенела, потом вскрикнула: « Убери свои руки», вырвалась из объятий и, оттолкнув насильника, сумела выскочить из подсобки.

Для моего ребёнка это был настоящий шок, так как она воспитывается в совершенно иной психологической атмосфере. Она очень много читает серьезной литературы, хорошо знает английский язык, в 15 лет учиться в 11 классе, а в 16 собирается поступать в медицинский ВУЗ. Закончила музыкальную школу по двум отделениям- хоровому и фортепианному… "


И вот здесь их белые и пушистые детки в розовых очках неожиданно сталкиваются с материальным миром.

"После её звонка по "мобильному" я приехал на рынок в совершенно смятённом состоянии, боясь заходить в таком разгневанном виде на рынок, чтобы не «наломать дров», двое знакомых молодых ребят предложили сходить с дочерью на рынок, чтобы найти место, где это точно произошло."

Обратите внимание: это пишет правосланый священник, которому по вере положено "подставить другую щеку".
Читать можно полностью - там совсем рыдательно: http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=60469